謝小亭(小凌)的心情小棧

我一定要大推中國信託的客服!!! 太!!專!!業!!了!!!


話說今天晚上我走去某家7-11領錢....

等我密碼按完...金額按完...抽出卡片...準備要拿我漂亮的藍紫色大鈔時...

發現!!!! 怎麼吐鈔口是關起來的?!!!!!! 那我的錢呢?!!!!!!

此時...聰明的我...當然要列印明細表來仔細端詳訊息代碼囉~~~

搞不好是我密碼打錯或是餘額不足之類的....

沒想到訊息代碼竟然是"ok交易成功".....Oh My GOD!!! 我的錢被吃了...Q__Q...

然後我就快步走到收銀機那邊跟店員說這個情形....

店員就叫我拿起提款機上面的電話撥0直接跟客服連絡....

沒兩秒鐘...超專業客服就接起電話了...以下是我跟超專業客服的對話...

==================== 對話開始 ======================================

Mr.客服: 中國信託您好, 敝姓梁, 很高興為您服務, 請問有什麼問題嗎?


我: 呃...我剛剛領錢結果錢沒有吐出來耶~


Mr.客服: 哦! 那小姐請問你有列印明細表嗎?


我: 有!


Mr.客服: 好, 小姐, 明細表左下角有個錯誤代碼 四碼, 可以唸給我聽嗎?


我: 它寫"ok"!


Mr.客服: 哦~小姐, 請問您有將卡片拿出來嗎?


我: 有~


Mr.客服: 哦~小姐, 我跟您說明一下, 我們提款機流程是這樣的, 交易結束後,

首先會先吐卡片出來, 等您取出卡片之後, 發鈔口才會吐出鈔票,

等您取出鈔票之後, 畫面才會出現是否要列印明細表的畫面.


我: 嗯....


Mr.客服: 所以小姐, 可以請您幫我看一下地上是否有紙鈔嗎?


我(低頭):有耶~~~~(羞)


Mr.客服:
好的, 那 小姐可以請您幫我一個忙,趕快把紙鈔撿起來嗎?

(依然超有耐心跟溫和.....)



我: 撿起來了~


Mr.客服: 好的, 小姐, 非常高興接到您的來電, 很希望以後還有機會為您服務,

晚安, 再見!





然後我掛上電話就光速逃離那家7-11了....連飲料都忘了買....XD

"城門跟雞蛋糕到底有何關係"
看了這篇 發現我真的錯了很久...我也是唱雞蛋糕的....
朋友轉來的信，還真是大解惑啊！

不過我小時候唸這段順口溜的時候，也覺得很莫名其妙就是了..
今天在咖啡廳聽到王心凌的流行歌：
『啊城門城門 雞蛋糕 帶著愛騎白馬進城堡........』
於是......，今天就來教育一下這位坐在面前的朋友吧：
「coco, 問妳喔，城門跟雞蛋糕到底有何關係？」
朋友懷疑一下，唱了一次原版童謠：「城門、城門，雞蛋糕....
36把刀....騎白馬帶把刀，走進城門滑一跤... 」
朋友說：「不知道，只是我比較不了解的是為什麼要帶36 把刀，
白馬載得動嗎？」

我：「%#%#$&%~~~ 啪！你老是文不對題！我只問 "城門跟雞蛋糕到底有何關係啦！」
朋友哼了好久，最後還是搖頭說：「不知道，可能是因為給小朋友唱的，不需要
邏輯吧？」
我：「是啊是啊，你以為是YOYO TV水蜜桃姐姐他們唱的那些歌喔？
狗屁完全不通的騙小孩的歌啊？不是啦！」
於是我拿出白紙在紙上寫著：『幾丈高』
朋友眼睛睜得跟她的眼睛一樣大，然後，很含蓄的狂笑了起來：「哇！」
當初聽王心凌的宣傳在電台(news98) 糾正王文華時，我也是一陣狂笑！從小錯到大！
「真相大白」後，心想，一定是....
從前從前，蕃薯小孩看著聽著跟著芋頭小孩在院子唱家鄉童謠，
覺得好聽，學了下來，久了.... 以訛傳訛！
肯定是！

但還是上網深入調查真相....
發現：
安徽人是這樣唱的：『城門城門幾丈高，三十六丈高。騎大馬，帶把刀，走進城
門繞一遭，問你吃桔子吃香蕉。』
南京人是這樣唱的：『城門城門幾丈高，三十六丈高。騎大馬，帶把刀，城門底
下走一遭。』
傳著傳著，台灣囝仔於是這樣唱：『城門城門雞蛋糕，三十六把刀，騎白馬，帶
把刀，走進城門滑一跤』


你~~~~~錯了多久咧？

『懷孕」

某個小姐因為身體不舒服，
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
小姐：啊？？我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！
--------------------------------------------------------------------------------

「打火雞」

有個人每次打保齡球常打兩百多分，
也常打出火雞，
一天他跟朋友去打保齡球，
連打了六局都沒打出火雞，
於是他心情就很不好...
騎車回家時，
就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
騎到一半時遇到紅燈他就停下來，
那時旁邊有輛汽車也停下來了，
駕駛搖下車窗問說：
先生，有沒有打火機呀？
他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！


--------------------------------------------------------------------------------

「駱駝」

駱駝母子有一天在聊天......
駱駝小弟：「媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ？」
駱駝媽媽：「傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」
駱駝小弟：「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ？」
駱駝媽媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
駱駝小弟：「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？」
駱駝媽媽：「因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ，還有問題嗎?」
駱駝小弟：「原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？」
駱駝媽媽：「............。」



--------------------------------------------------------------------------------

「0與8」

有一天0走在路上看到8
他就對8說
HI~~~8
你幹嘛繫皮帶呀


--------------------------------------------------------------------------------

「按摩棒」

有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
「老板！」
「小姐，買什麼？」
「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。
不好意思，有點忙沒法招呼你！」
「好，謝謝！我自己挑。」
幾分鐘後…
「小姐，選好了沒有？」老闆問
「挑好了。」
「嗯，那你要哪一支？」
「最角落紅色的那一支！」
「最角落…」老闆看了一下
「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
「啊（臉紅）…　對不起。」
女子又看了看…
「那…　老闆，我要灰色的那一支。」
「灰色？」老闆回過去看了一下
「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」



--------------------------------------------------------------------------------

「保險」

一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」



--------------------------------------------------------------------------------

「婚姻」

男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」


--------------------------------------------------------------------------------

「擔心」

阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天。。。。
有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了！」
阿花很關心的說為什麼？
阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！」
阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢？」
阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊。。咦！我都還沒告訴你。
你怎麼知道我老公去結紮。」
阿花說：「你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！」



--------------------------------------------------------------------------------

「新髮型」

小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。



--------------------------------------------------------------------------------

「早課頌經」

一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人
上早課經去了。

她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲，
就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。

敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語）
（沒穿褲）　　　（沒穿褲）

另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：
「抵都位啊………抵都位啊」
（在哪裡）　　（在哪裡）

此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：
「店店…框………店店…框」
(靜靜看)　　　　 (靜靜看)

妙答
師：「29號，站起來回答這個問題。」
29號：「老師，我不會。」
師：「你自己說，不會該怎麼辦？」
29號：「坐下。」




激將法
期中考前。生：「老師，這題會不會考？」
師：「我怎麼知道？」
生：「這麼沒水準的題目，我敢說一定不會考！」
師：「誰說的！我敢說期中考填充就有這麼一題！」




奶茶
老師要學生造一個有「糖」字的句子。
小華造句說：「我正喝奶茶」
老師奇道：「那 『糖』在哪裡？」小華：「在奶茶裡！」




作弊
某日考試。
李小輝：「你考得如何？」
連小戰：「我交白卷，你呢？」
李小輝：「我也是耶....糟了，老師會不會說我們互相抄襲？」




病理學
上病理學時，有很多學生打瞌睡，教授於是發脾氣了：「對於真正死亡的時
間，醫學界一直爭論，究竟是腦部停止活動時算是死亡，還是心臟停止時算
死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：『這班學生大多死了。』」




名次會說話
小明是一個剛進小學讀書的新生。
第一次期中考的成績單發下來後，

小明的爸爸對他說：「兒子，希望以後不要每次看到你的名次，就知道你們班
上有幾個人好嗎？」




妙問妙答
甲：「何謂『三生不幸？』」
乙：「生理，生統，生化都當了！」
甲：「請問師承何派？」
乙：「在下乃五當派，每考必當五科。」




誰賺最多
經濟學教授在上課時說道：「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那
一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是...」
某生搶先回答： 「麥當勞！」




招生廣告
某一法語學習班的招生說明有一條這麼寫著：「如果你聽了一課之後發現
不喜歡這課程，那你可以要求退回你的學費。但是，你必須用法語說。」




理由
老師：「為何考這麼爛？」
小丸：「眼鏡度數不夠...」
小葉：「偶脖子扭傷。」
小芳：「前面同學個子太高。」
小藍：「隔壁同學用鉛筆，偶看不清楚...。」

每天笑一笑有益身體健康　^o^

-------------------------------------------------------------------

某銀行總裁，指定一名美麗的女秘書，陪伴到訪的非洲國王到處遊覽。

這位國王不但非常富有，而且是重要客戶。突然之間，國王向女秘書求婚。

女秘書自然不願意，但又不想得罪大客戶，於是想辦法讓他知難而退。

她說：
'要我嫁給你，有三個條件。第一，結婚戒指的鑽石必須有75克拉，后冠鑽石必須有200粒。'

國王想了一會，說：
'好，我有，我有！'

眼見第一招不行，女秘書又說：
'你要在紐約替我建一座有100間房的大豪宅。還要在法國建一座城堡，作為渡假屋。'

國王想了一會，又跟在紐約和法國的經紀通了一個電話，說：
'好，我建，我建！'

女秘書無奈之下，唯有使出殺手鑭：
'我的男人，那話兒必須有十四吋長。'

國王愕然片刻， 然後，雙手掩面痛哭，過了好久，才百般無奈地說：
'好，我切，我切！'

貼一些冷笑話跟大家分享~~



--------------------------------------------------------------------------------

『懷孕」

某個小姐因為身體不舒服，
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
小姐：啊？？我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！
--------------------------------------------------------------------------------

「打火雞」

有個人每次打保齡球常打兩百多分，
也常打出火雞，
一天他跟朋友去打保齡球，
連打了六局都沒打出火雞，
於是他心情就很不好...
騎車回家時，
就一直在想今天怎麼沒打火雞呢？
騎到一半時遇到紅燈他就停下來，
那時旁邊有輛汽車也停下來了，
駕駛搖下車窗問說：
先生，有沒有打火機呀？
他很不爽的回答說：沒有啦！沒打火雞關你屁事呀！


--------------------------------------------------------------------------------

「駱駝」

駱駝母子有一天在聊天......
駱駝小弟：「媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ？」
駱駝媽媽：「傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」
駱駝小弟：「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ？」
駱駝媽媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
駱駝小弟：「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？」
駱駝媽媽：「因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ，還有問題嗎?」
駱駝小弟：「原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？」
駱駝媽媽：「............。」



--------------------------------------------------------------------------------

「0與8」

有一天0走在路上看到8
他就對8說
HI~~~8
你幹嘛繫皮帶呀


--------------------------------------------------------------------------------

「按摩棒」

有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
「老板！」
「小姐，買什麼？」
「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
「有有有！架子最上面那排都是，挑好再跟我講。
不好意思，有點忙沒法招呼你！」
「好，謝謝！我自己挑。」
幾分鐘後…
「小姐，選好了沒有？」老闆問
「挑好了。」
「嗯，那你要哪一支？」
「最角落紅色的那一支！」
「最角落…」老闆看了一下
「小姐！那『滅火器』耶！我很忙，你不要跟我開玩笑好不好？」
「啊（臉紅）…　對不起。」
女子又看了看…
「那…　老闆，我要灰色的那一支。」
「灰色？」老闆回過去看了一下
「ㄟ小姐，那『瓦斯筒』好嗎？你不買也別鬧嘛…」



--------------------------------------------------------------------------------

「保險」

一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」



--------------------------------------------------------------------------------

「婚姻」

男職員向女主管請假。
男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」
女主管：「（鄙視）難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」
男職員想了一想。
男職員：「那麼我請喪假。」


--------------------------------------------------------------------------------

「擔心」

阿美和阿花是一對很好的朋友，常常聚在一起聊天。。。。
有一天，阿美很擔憂的對阿花說：「我最近要小心一點了！」
阿花很關心的說為什麼？
阿美說：「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦！」
阿花說：「奇怪你老公不是前幾天才去結紮，你怕什麼呢？」
阿美說：「就是因為她去結紮，我才害怕啊。。咦！我都還沒告訴你。
你怎麼知道我老公去結紮。」
阿花說：「你老公告訴我的啊！他說他已經結紮了，叫我以後不需要擔心了！」



--------------------------------------------------------------------------------

「新髮型」

小苹：小鮭，你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜？
小鮭：不會。
小苹：真的一點都不會？
小鮭：真∼的不會！因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。



--------------------------------------------------------------------------------

「早課頌經」

一個年輕尼姑，她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人
上早課經去了。

她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲，
就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。

敲著木魚的和尚，就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
「尼姑牟請口………尼姑牟請口」（台語）
（沒穿褲）　　　（沒穿褲）

另一位和尚也敲著木魚，口中唸著：
「抵都位啊………抵都位啊」
（在哪裡）　　（在哪裡）

此時變換節奏，改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：
「店店…框………店店…框」
(靜靜看)　　　(靜靜看)

~ 專三 ~ 的聯誼吧 ..
我們班的康樂好不容易替我們班找到一組外校的女孩子願意聯誼
對當初來講，是很令人開心的事情 ...
並不是本校的女孩素質不好
而是有過因為玩的不開心，所以之後在學校見到面都挺尷尬 ...
( 也有因為玩的 " 太開心 " ，所以之後在學校見到面都挺尷尬 ..)
以上括號內的情形有很多種
1 就是她就是她 ... 上次聯誼時被班上 xx仔載走 ... 然後很久之後才回來。 ( 指 )
2 就是她就是她 .. 上次聯誼時她把班上的 xx仔載走 .. 然後 xx 仔很久之後哭著回來 ...( 指 )
.... 諸如此類。


那是我的第一個聯誼。
雖然之前有辦過幾次，不過我都碰巧沒參加到 ...
還很慶幸說第一次聯誼就有外校女孩。

聯誼前的一些小道具是由我準備的 ..
其實也沒準備啥 ~
就是決定誰要載誰的籤 ..
跟沙灘球。

男生有 11 個，女生卻只有 10 個。
所以勢必有一個倒楣的男孩要載烤肉工具。
我在做籤的時候，就需要額外做一張烤肉籤 ..
抽到的人要認命載烤肉。

當時自認心機很重的我，在那張籤上偷偷的折了一個角。
到抽的時候，就可以保證我一定載的到女孩。

好不容易，到了聯誼當天 ...
大家都在高雄火車站等待女孩子的到來 ......
每個人的臉上，洋溢的幸福開心以及期待的天真笑臉。

等著等著 ... 不久
女孩子們就出現了 ..

( 大驚 !!) 這 .... 這是聯誼嗎 ??

一般的年輕女孩四周總是有著耀眼粉紅色光暈 ..
但是 !!
那天的火車站卻充滿了青綠色鬼火氣氛 !!
沒錯 !! 除了氣氛，大家的臉也都綠了 .

這真的是聯誼嗎 !! ! ? ? 根本是聯魔獸 ...
我二話不說的嚷著先抽籤
然後在下一秒拿起了有折角角的哪張籤
..............
......................
呼 ... 安全了 ...
整個世界清靜了 ..
我最愛的烤肉啊 .. 我來了 ..

正當每個人臉都臭臭悶悶載著半獸人的時候，
只有我的臉上帶著幸福洋溢的微笑 ( 跟幸災樂禍的奸笑 )

在路上，某女孩問起了垃圾車司機 ..
" 為什麼他笑的那麼開心啊 "
我同學語重心長的回答 .

" 別 ... 別問 ..."

============================
終於到了旗津。
大家架起烤肉爐開始烤肉 .

一般連誼男生烤肉是很正常的。
但是當肉烤好之後，問說誰要吃，女孩子也該矜持一下吧 ...
說句 " 你比較辛苦 你先吃 " 之類的 .

那群王族才不管這套勒 ..
" 這塊我要 "( 夾起剛起爐的肉 )
" 那塊肉我先定的 "( 指著爐上的牛小排 )
" 我要香腸 幫我烤 ~"( 翹腳 )
" 黑輪很好吃耶，再幫人家烤一塊 "( 眾女孩聽到紛紛做同樣的要求 .)

烤蛤俐的時候，我拿出威士忌要提味。
結果馬上被眼尖的女孩子看到 ~

" 哇 ~ 酒耶 !!"
" 人家最不會喝酒了 ...."
" 喝一點看看吧 ...."
" 哇 好辣 "( 咚 ~ 咚 ~ 咚 ~ 三大口。 )
" 我也要 "
" 再來換我 !!"( 搶 !!)

最後形成了所謂 " 半獸人大塊吃肉大口喝酒的邪惡畫面 "

而我們便成了小小俘虜或哈比人之類的人 ...
在一邊啜泣努力烤肉，
臉上的淚水已經分不出是被煙燻的，還是深深的哀慟 .

===============================

話說烤肉結束了。
接下來的行程是去西子灣玩 .

竟然有人提議重新抽籤，
驚嚇之餘，我馬上反對。
卻遭全體駁回 ..

抽到我鑰匙的是一個有著 ..
我該怎樣形容比較客觀呢 .....
臉上的五官有母親和藹的感覺
有著華麗鸛骨 .. 跟為數不少的脂肪 .....
滄桑中帶著點歲月的痕跡 .
16 歲 .... 的人類。

嗯 我既然加了正面的形容詞 我真善良 .

在西子灣的後面有個很美的海灣
熟悉的人都叫他 " 大自然 "
相信住在高雄的人都知道 ..
他有個超級的向下斜坡，
至少超過 30 度 ... 甚至 40 度也有可能 ...

我向下騎的時候，
身後的那隻女孩理所當然的貼著我的背貼著緊緊的 ...
可是也用不著連下半身都貼著吧 ~"~
略感不適的我，
把身體向前挪了挪，
避開了接觸。

沒想到，
他順著下坡的勢子，
又給我黏過來了 ..
沒錯 . 她也向前挪了挪 ...
又是連下半身都貼著 ~"~

於是我認命的又向前挪 ...
靠 !! 她還黏 !!
她一次兩次或許還可以說不是故意的
我就試試她敢黏幾次，

我挪，她黏 ... 我再挪，她又黏 !!!

我真的火了，最後我就直接蹲在前面，椅墊也不坐，看她還敢不敢黏 !!!

結果 .............
............
....................
........
..................................
她黏了 ( 嚎啕大哭 )

到了目的地，我冷冷的說 ..
" 你可不可以後退點 我沒位置坐了 "
她才假裝恍然大悟狀的往後移開 ...

可憐了我的背跟車 ...

====================

回程的時候
她又在我背後蠢蠢欲動了 ...

她的手 .. 唔 ... 她的手要抱我 !!
哪有人家第一次聯誼見面就要抱的啦 ( 少年清純的內心世界開始漸漸剝落 )

她的手環過來的那一瞬間 ..
我下意識發自內心的喊了

不要碰我 !!!


此言一出 她愣住了 ..
我也發現我話說的太重，
忙圓謊
" 我 ... 我會怕癢 , 騎車會危險 "

經典的來了 ~"~














她開心的說
這麼巧啊 !! 上次聯誼時載我的男生他也怕癢 ~~